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Ce n'est pas vraiment facile pour moi d'écrire ce genre de choses c'est pourquoi je vais vous demander un peu d'ndulgence par rapport à ce que je vais dire par la suite. Ca sera peut-être maladroitement écrit, parfois même cela ne voudra pas dire grand chose mais comprenez moi, j'ai ressenti et vécu des choses que je ne pourrais décrire, je m'efforcerai de faire au mieux mais je ne garantie pas que cela va fonctionner.
Tout d'abord, je vais juste dire deux mots sur le retour à Poissy. Il s'est fait dans le calme, mon coeur et moi avons continué de nous rapprocher, et avons continué d'avancer ensemble. Même si c'était délicat devant tout le monde, nous nous sommes débrouillés pour avoir un peu de tranquillité. Rien de très dangereux, mais juste assez pour que cela mette un peu de piment à ces quelques heures. Nous sommes arrivés au lieu de rendez vous avec un peu de retard, mon père nous y attendait. Nous avons dit au revoir, ou adieu aux autres colons et aux moniteurs, avec une légére émotion de la part de quelques uns. J'ai quitté mon coeur chez elle, non sans difficulté mais nous ne pensions déjà qu'à une seule et unique chose : nous revoir. Cela allait se passer plus rapidement que prévu, car j'ai profité d'une sortie avec ma mère pour passer dire bonjour une petite demi heure chez elle, rien de très prévu mais juste ce qu'il faut pour faire plaisir je pense.

Voilà, le récit de la colo est terminé. Comme vous avez pu le constater tout au long de ces cinq longs articles, mon coeur et moi avons vécu des moments assez forts ensemble. Il est vrai que vous ne pouvez peut-être pas vous en rendre compte comme cela, d'après des mots mais je peux vous assurer que les moments passés avec la femme que j'aime ont été très intenses et vraiment magiques ... magnifiques tout simplement. Durant tout le séjour, il m'est arrivé de ressentir des choses que je n'avais jamais ressenti, je parle avant tout de toute la partie de physique mais il en est de même pour mes sentiments. Les deux premiers jours par exemple, quand je savais que mon coeur n'allait pas bien (lors de la voile par exemple), mon ventre se tordait. J'avais aussi la gorge un peu nouée et cela, je ne saurais vraiment l'expliquer car même si je ne me sentais pas à mon aise, je pouvais facilement rester sur le bâteau. Ce n'était donc pas de la peur, ou alors probablement la peur de voir mon coeur mal. Je sais que cela paraît éxagéré mais je ne veux qu'une seule chose pour mon coeur, et c'est son bonheur. Tout ce qui la rend malheureuse, triste ou même juste mal à l'aise, je le repousse. J'ai ressenti lors de son transfert sur le zodiac le besoin de la savoir rassurée, mieux que ce qu'elle n'était. Bref, j'avais une inquiètude au fond de moi. Cela semble normal, je le sais, mais pas lorsqu'il s'agit de ce type d'inquiètude. Je n'arrive pas à expliquer mais c'est une peur qui viens du coeur et non pas de la tête. En d'autres mots, la peur de la perdre.

J'ai également ressenti d'autres sensations inédites pendant cette colo. Lors de la disco par exemple, quand mon coeur et moi dansions ensemble, je me sentais vraiment bien. Je n'étais pas à l'aise du tout, mais je me sentais en sécurité et aimé. Cette sensation vaut tous les sacrifices du monde, et pour cette fois-ci je n'ai pas eu à en faire, heureusement. Mais je donnerai n'importe quoi pour retrouver cette sensation encore une seule minute. D'ailleurs, cette sensation je l'ai retrouvée le samedi où je suis passé chez elle. Je me suis senti hors de tout problème et donc forcément très bien. Bref, pour résumer un peu cela, c'est le fait de me sentir aimé et désiré qui m'a fait découvrir le vrai bonheur, celui qui viens du coeur et qui vous embaume complètement. Celui qui vous rend profondément heureux et amoureux de la personne qui vous tiens dans ses bras et que vous êtes en train d'embrasser, ou de serrer contre vous. J'avais déjà ressenti cela mais pas aussi fortement qu'avant ... c'était lors d'une journée où mon coeur était chez moi, le lendemain de Disney. Une fois encore nous avions passé des moments merveilleux ensemble et nous étions plus proches et plus amoureux que jamais.

Peu de temps avant d'avoir ressenti cela, j'ai eu un besoin étrange. Vous savez, quand vous avez envie de la personne que vous aimez mais sans vouloir réellement l'avoir. L'envie de l'embrasser mais sans la toucher vraiment. Pendant la promenade faite sur les falaises proche du cheval, j'ai eu cette envie bizarre. Je vous rassure cela n'a pas duré très longtemps, j'ai eu immédiatement envie de lui sauter dessus pour lui faire un câlin après mais je me suis senti bizarre pendant deux ou trois minutes. Peut-être était-ce dû à la peur de ne pas pouvoir faire ce que je voulais à cause des monos, ou peut-être aussi à cause de la présence des autres colons. Je ne le sais pas vraiment, mais il m'a suffit de quelques secondes collé contre mon coeur pour retrouver une envie d'elle énorme. Cette envie, comme certains le pensent sans doute, n'est pas sexuelle, mais juste amoureuse. C'est un besoin et non pas vraiment un sentiment. J'avais en effet besoin de passer du temps avec elle, de profiter d'un peu de calme et d'intimité. Nous avons pu le faire quelques heures plus tard heureusement.

Passons maintenant à St Malô. Lorsque nous sommes arrivés au Grand Aquarium, dans la salle 360° avec les requins, mon coeur m'a dit une chose :''C'est magnifique, tu trouves pas ?''. En effet, ça l'était vraiment. Mais ce qui rendait cette salle si belle, c'était la présence d'une personne encore plus magnifique, dont le reflet se glissait contre les vitres de l'aquarium et dont les yeux pétillaient grâce aux petites lampes placées tout autour du bassin. Cette salle a fait ressortir une part de beauté supplémentaire en mon coeur. Cette beauté, personnellement je la connaissais déjà, car je connais le corps et le physique de mon coeur assez bien il me semble, mais dans cette salle, elle semblait si belle ... si grâcieuse ... que j'ai cru trouver une personne nouvelle. Lorsqu'elle me regardait dans les yeux, j'avais des frissons qui me parcouraient tout le corps, exactement la même chose que quand mon coeur cherche mon point sensible dans le dos. Par ailleurs, quand nous sommes ressortis, elle semblait encore plus belle. Son naturel est ressorti mille fois plus fort après cela, et je vous avoue que j'ai eu un léger vertige lorsque j'ai vu cela. Ce n'était pas un vertige négatif, ni douloureux mais plutôt un sentiment enfoui depuis quelques temps qui est revenu à la surface. L'amour que j'ai à son égard est différent depuis cette colo.
C'est dur à expliquer sur un blog comme celui là, il faudrait le voir pour comprendre. Et encore, car même moi je ne sais pas vraiment comment je l'aime maintenant, je sais juste que c'est immense et que ca vient du fin fond de mon âme et de mon coeur. Ce sentiment grandit en moi chaque jour, et encore plus les jours où je la vois, où je lui parle, où l'on se téléphone ... Dorénavant, je ne sais pas si je peux parler d'elle comme je l'ai fait depuis le début de notre relation car maintenant je l'aime environ un nombre incalculable de fois plus qu'avant. Je dis environ car ce n'est pas une science exacte.

Quoi qu'il en soit, ce séjour a changé bien des choses entre nous, que ce soit physiquement ou sentimentalement. Pour le sujet qui me touche le plus, c'est-à-dire les choses que je ressens pour elle, la plupart a évolué dans le meilleur des sens je pense. Je ressens les choses plus justement et je pense que c'est la même chose pour mon coeur. En tout cas, elle a prouvé que ses sentiments ont évolué tout comme les miens. Il y a quelques jours, dans un de mes fréquents moments d'insomnie, je me suis demandé comment nous serions dans un an. J'ai réfléchis là dessus et j'ai révé de quelques situations dans lesquelles mon coeur et moi serions encore plus proches, encore plus amoureux, vraiment inséparables et liés par un sentiment si fort ... que rien ne pourra le briser, jamais. Contrairement à ce que certains ou certaines peuvent penser, rien ne change vraiment dans une relation mais tout évolue, avance. C'est exactement la même chose pour mon coeur et moi. Nous évoluons l'un et l'autre, ensemble. Nous faisons tout pour l'autre, et cela nous conduit même à des sacrifices parfois. Mais c'est peut-être cela le secret d'un amour durable et vrai, profond et grandissant, fort et éternel. Pour le savoir, il suffira de vous souvenir de ce que je viens d'écrire, et de revenir dans quelques semaines, puis dans quelques mois et de suivre ce que je mettrais sur ce blog. Tout ce que je sais, c'est que pour ma part ... j'aime vraiment plus que tout au monde la personne que je surnomme ''mon coeur''. C'est elle qui le possède et qui en est la reine. C'est elle qui me rend heureux et vivant, jour après jour, et qui me permet de croire en l'avenir et en l'amour.